一位正在讀大學的年輕朋友問:「BB發車你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」
類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。
多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就沖就對了,想那麼多幹嘛?」
也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」
然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎?
坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。
事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。
不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。
所以,今天我想聊聊更深一層的話題:
「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」
勇氣的考驗
回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。
「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」
「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」
「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」
「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」
「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」
「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」
「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」
「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」
「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在臺北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」
「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」
「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」
「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」
「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」
「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」
「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」
「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」
「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的物件說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」
「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」
「太好了,你開始瞭解了!這也是BB發車想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」
「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」
「是的,這也是我真正希望你瞭解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」
思考後的勇氣
至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考慮後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。
就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。
你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。
一、真實表露你意圖的開場
當你是真的想認識對方,請儘量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。
事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。
這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。
那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。
這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊!
因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。
我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人?
請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。
所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。
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